数年ぶりのお仕事！！
短期バイトで、果物収穫のお手伝いをする事になりました。
知り合いに声をかけていただき、ブランク長いし体力無いし、自信無い事もひっくるめて、受け入れてもらえました！
ドキドキというより、不安でハラハラする感じです。
心臓がギュッとなります。
どうしよう。大人と受け答えする自信ないし、上手にできる自信無い。
だが！！第一歩だと思ってやります！
あぁ、胃薬欲しい。
まだ数日後だけど、今から緊張します。
頑張ります。
あ、次男は今日も泣かずに行けました。良い感じで学校に慣れてきています。
毎日、先生が良く来たね！泣かなかったね！など、たくさん褒めてくださるのがめちゃくちゃ効いてます。
先生、ありがとう。
人として、出来損ないの自分から見るとキラキラしてます。
では、今日はこの辺で。
さようなら。
雨の日や寒い日は頭痛
頭が痛くて、朝からモヤモヤ過ごしています。
雨が降って気温も低い今日は、本当に体調も悪いし頭痛がするしで、憂鬱です。
次男は、行きたくないと言いながらも、するっと行くようになってきてます。今日も、月曜日だから泣くかな？と思ったら泣かずに行けました。
学校の玄関で、ギュっと抱きしめたら、すぐに切り替えて、行ってきます！と元気にいってくれました。
頭が痛くて吐き気がするので、うまく文章書けませんので今日はこの辺で終わります。
急激にダイエット欲が発現
今日の天気は雨というか、暴風雨。学校行きたくないって次男にも拍車がかかって、朝はぐずぐずでした。
でも、今日は先生との面談の日。休めません。
なんとか登校して、家で、久しぶりの余所行きの服を着たらピッチピチ。
ダイエットをしては、いつの間にか生活に精一杯でダイエットしていた事を忘れる日々の繰り返し。
あぁ、いつの間にか体重は、、、。
ダイエットしても長く続かないので、今月だけ頑張ってみます！
豆腐でお腹を満たしたり、水飲みまくったり、家事は音楽かけて踊りながらやったり、、、、？
まずはダイエットの知識がショボいのをなんとかせねば。
とにかく頑張ります！
体重を書く勇気は無いけど、、、
消えたい気持ち
落ち込みが酷くて消えたい気持ちになってます。
それとは裏腹に、次男が元気に登校してくれてホッとしました。
学校玄関でも泣かずに入っていけました。
朝から夫と喧嘩。
最近喧嘩が多くて悩みます。
自立していれば、いつ追い出されるか不安になる事無く思う通りに喧嘩してもいいんだろうな。
早く自立の一歩を踏み出して、追い出される心配が無い自分の持ち家が欲しいな。
そして思う存分、種をまきたい。発芽中毒になってます。最近は、ミニバジルを毎日観察するのが楽しくて仕方がない。
夫が居なくても生活出来るようになりたい
次男、今日もイヤイヤしながらなんとか登校出来た。
それはさておき、自立したいなぁ。自分1人で子供養って生きていけるようになりたい。
登校拒否も、どこまで長引くか分からないし、出来れば時間の融通がきく仕事をしたいな。
また転勤になったらどうなるか分からないから、どこでも出来る仕事なら、やっぱりパソコンが欲しいな。
色々妄想してるけど、離婚したいとかでは無く、いつ追い出されても大丈夫な安心が欲しい。
昨日は、体調が悪くて、中々ハードな一日だったんだけど部屋が散らかっていて、夫に帰ってくるなり怒られて、物凄く堪えた。
すんなり片付けられたら、やっとります。
宿題やったり、吐いちゃったのを片付けたり、急に明日必要なモノを夜に言われて買いに行ったり、兄弟喧嘩の理由聞いたり、貯金箱に詰まったお金を取ってあげたり、バタバタしてたら夫が帰って来ちゃって怒られて。
一日中、暇人に見えるんでしょうね。帰って来る少し前までは綺麗にしていたのにな。
自分のペースで仕事したり子育てしたり生活したいと思ってしまう。
まぁ、仕事から疲れて帰って来て、部屋が汚かったら怒ってしまうのも分かるけどね。
私も綺麗にしたいのよ。出来ないから汚くなってるんだよ。とか思ってしまってごめんなさい。
大泣き大暴れで登校した次男
朝から大泣き大暴れで、脱走までしようとした次男。なんとか先生に引き渡して来たから心配していたけど、元気に帰宅して、ニコニコと学校の話をしていました。
明日はどうなることやら、、、。
濃厚接触者でお休み
子供達が二人共に濃厚接触者の可能性があって学校お休みになりました。
次男、せっかく頑張って学校行ってたけど、また学校行きたくない気持ちが爆発しそうだ。
手洗いやうがい、マスク着用、人混みを避けるとか、予防はしていたけど、学校などでどうしようもない事もあるのね。
今のところは熱も症状も無く、普段通りです。
休み明けが心配。
こんな急なお休みにも対応可能なお仕事ないかな。今は農業と賃貸業とIT系の資格が頭の中をぐるぐる回っています。
今日は、特に大変な事はしていないけど、昨日は凄まじい頭痛で吐いたりしたから安静にしてる。身体が冷えたり、疲れたり、ストレスが溜まると、あらゆる不調に襲われて生活もままならない。
働くのが不安で仕方ない。
一回、この不調で死にかけたから、絶対無理は禁物だと分かっているけど、役立たずな自分が嫌で働きたい。どうしたものか、、、。
自分の家系は、女系が早死しているんだけど、子供産んで早死する家系なんだろうか。男系はみんな丈夫だし長生きなのに、なぜなんだ、、、。
思考がぐるぐるしてきたので今日はこの辺で、さようなら！
